Зачем? Зачем так происходит? Отчего просто нельзя принять все, как есть - ведь ничего не меняется. Почему так сложно понять, игра окончена - я устала! Устала притворяться, что мне весело, устала изображать радость и тратить свое время, себя, только на тебя. Я ушла, ну и что? Разве что-то изменилось? Для меня, нет. Но ты… ты не замечал этого раньше, ты не верил до самого конца. Почему? Я так давно играла эту роль, я так давно уже изображаю хоть какие-то чувства на своем уставшем лице, что никто и не помнит когда я последний раз жила по настоящему. Я мертва? Разве я мертва? Но… я не хочу! Не хочу вот так просто расстаться с жизнью. Я ведь могу еще чувствовать, могу сбросить роль, стать собою… Я забыла себя. Какая я? Вы не помните? Я нет… Почему, когда я попыталась вылезти из скорлупы и стать собою, вы не захотели принять меня? Я хочу стать собою, мне нужна ваша помощь! Помогите мне вспомнить, каково это жить! Вы нужны мне… но почему же вы пытаетесь загнать меня обратно в роль? Я не хочу быть больше пустышкой, имитирующей, пусть и превосходно, что сама верю в них, чувства! Я хочу жить! Но я разучилась: разучилась ненавидеть и любить, сочувствовать и унижать, я не умею больше восхищаться и испытывать отвращение… Я потеряла себя. Сейчас я пытаюсь заново научиться жить. Но ничего кроме безразличного равнодушия я не могу найти в своем сердце. Но как тогда…? Как мне вспомнить? Ведь я помню, что я умела… Как давно же это было… слишком давно. Что… что я должна разжечь в себе? Какое чувство должно возродиться первым, чтобы остальные, как волна воспоминаний, нахлынули на меня?
Мертва ли я? Вы не поможете… вам нравились мои роли. Вам нравилась та я, которая устраивала вас. Та, кого вы наделили всеми теми качествами, что были нужны только вам. Но, быть может, я ошибаюсь… быть может вы все же хотите помочь мне? Ведь вы не могли не заметить подделки, фальшивой улыбки, которой не хватает искренних чувств. Вы же еще помните, помните ту беззаботную и бесшабашную, но всегда расчетливую и не совершающую ошибок девчонку. Ту, что всегда делала глупости, но, черт побери, какие восхитительные глупости! Ту, что радовала вас, когда вам было грустно, и ту, что никогда не плакала, когда ей было плохо. Да, она была наивна, но она же была и стерва! Где это? Где все те настоящие эмоции? Где я? Я знаю, нельзя не меняться, но и не стоит просто убивать себя, остывать к этому миру. Разве плохо, что я стала спокойнее и расчетливее, возможно, добрее…? Плохо другое - то, что я стала равнодушнее ко всему, что происходит: не только к неудачам, но и к счастью тоже. Я будто бы живу за завесой, за мутной пеленой. Мир вокруг прекрасен, но он не восхищает меня, он поблек и померк. Он не вызывает никаких эмоций,… потому что я разучилась чувствовать.
Меня не вернуть. Но меня можно вновь научить. Научить радоваться рассвету и звездам, научить ненавидеть людей, смеяться и плакать. Я не кукла в руках своего разума. Я не живу за толстыми стенами каменного замка. И я не потеряла себя. Так почему я просто не могу жить?
7 августа 2003 г. 15:02
Ничего не изменилось. Теперь на собственной шкуре осознаю, что значит быть зомби.
Current music: In Flames 1997 Whoracle 1 - Jotun [Death Metal]